“ouwww… khamu syiapha? sebentchar, betchulin katchahmatchah dulu yah… ouh yah, kayaknya pernah liat kamu dehhhh… ih bentuk kamu lutuuuu… sini lebih dekat. ayouuuu… sini. gak sakit kok. ayoouuuuhhh…. jangan maluuuu… dulu kamu galakkkk, main tchubruks, sekarang raguh. dari tchadih nunduk mulu. gimana siyyyy?”
tak ada tali kalung, bantal pun jadi
yang penting ndak jatuh, hp terlindung dari benturan. copet jengah untuk mengambilnya, lagian takut kena pasal pelecahan seksual. penodong ndak enak hati untuk mendekat, khawatir dikira ndak ngincer hp. jambret takut salah tarik lantas diketawain orang di tempat ramai. kesimpulan: aman
{[harapan cewek] + [kecemasan cowok]} x [katanya sih cinta] = perkawinan
kenapa pria suka body sushi?
kenapa ada wanita yang mau jadi nampan sushi?
bagi pria berarti latihan untuk membedakan bau.
bagi wanita berarti kesempatan untuk membuktikan bisa menyamarkan bau tertentu.
peneliti [wanita psikolog]: “apakah anda sering masturbasi?”
responden [wanita lajang]: “saya tidak pernah melakukan tindakan bodoh macam itu! anda cuma buang waktu, menanyakan hal bodoh itu kepada saya.”
peneliti: “oh, maaf. lantas apa yang anda lakukan kalau lagi pengin?”
responden: “saya tak pernah punya keinginan bodoh macam itu.”
peneliti: “maaf. barangkali anda punya cerita hal pintar apakah yang mestinya dilakukan wanita pintar?”
responden: “gampang sih. kalau lagi pengin tapi nggak ada pasangan ya tinggal memainkan jari saja di titik yang tepat, penuh penghayatan, sampai akhirnya klimaks. pokoknya jangan masturbasi aja. ”
“kenapa sih, bermain golf yang dimasukkan kok bolanya..?”
“karena rumputnya hijau..”
“lho, kalo rumputnya hitam?”
“nah, itu baru stick-nya yang masuk…”
“tuh ma, liat… kalo macet total gini, biar dia pake alphard tetep aja brenti di tempat. ”
“iya, pa. aku setuju. tapi macet nggak macet yang kita naikin ini juga tetep suzuki carry kan?”
“kita jangan malu dibilang cowo matre. kita kudu perhatiin juga aspek finansial cewe. kenapa? belajar dari krismon dulu, man! belajar! kalo kita kena phk pegimane, padahal bokin gajinya cekak? belajar dari sejarah, man!”
kompas bilang:
Dia juga menyatakan, mengapa kini memilih punya pacar saja daripada hubungan yang penuh komitmen. “Menurut saya, bagi perempuan jauh lebih gampang punya kekasih daripada lelaki…,” kata si Mbak.
Lha iyalah. Coba kalo dia tua, jelek, gak menarik, didesek ortu buat nikah, eh dianya sendiri juga malu dan gak siap melajang terus, mana berani bilang gitu?
cewe: maunya sudah nikah tapi masih kayak pacaran
cowo: maunya masih pacaran tapi udah kayak nikah [dan nggak harus nikah akhirnya]
seorang wanita superdupergembrot tak hanya menggugat cerai suaminya ke pengadilan, tetapi juga mengadukan si laki ke polisi karena melakukan kekerasan dalam rumah tangga, berupa marital rape secara anal.
seorang polwan, ajun komisaris, menginterogasinya: “apakah benar anda memaksakan seks anal kepada istri anda?”
“sungguh mbak, saya jijay sama cara yang satu itu. tapi anda bisa bayangin, di tempat gelap, menindih gumpalan lemak yang tengkurap, bisa saja kami salah saluran kan?”
kenapa elo putus lagi, mbang? bukannya yang terakhir itu lebih sip, soalnya sekretaris, jadinya lebih teliti dan perfek gitu?
“yah, lagi-lagi gue dapet cewek tradisional: dia penuh perhitungan, tapi nggak pernah mau ngitung berapa pengeluaran gue.”
pria lajang 40+ yang smart, handsome, stylish dan gaul, jadi c.e.o. baru di kantor baru.
komentar cowok: “buset, merdeka bener! gaji gede nggak ada bini. kencan mulu, dugem terus. gile!”
komenter cewek: “asyik, dia masih lajang. ada peluang nih. semoga dia bukan gay.”
:::::
wanita lajang 40+, smart, cantik, stylish, sexy dan seductive, jadi c.e.o. baru di kantor baru.
komentar cowok: “woaaaa, biar kita lebih muda, kayaknya nggak nolak deh kalo dikasih kesempatan…”
komentar cewek: “sttt… dia cuma sementara aja di sini sampai restrukturisasi selesai kan? bukan apa-apa sih, tapi sttt… denger-denger, kata orang lho, bos kita tuh blablabla…”
kalau seorang pria jelek dapat istri cantik, maka komentar pria dan wanita sama:
“duh beruntung sekali dia ya, punya istri cantik!”
kalau seorang wanita jelek dapat suami ganteng, maka yang gatal berkomentar hanya wanita:
kok nggak balanced sih? kayaknya masih mendingan gue yang jadi bininya deh!
“dokter, saya sudah coba program kb, tapi kok masih kebobolan hamil juga ya?”
“lho, ibu pake program kb apa?”
“sistem kalender”
“hmm.. emangnya gimana caranya?”
“gampang aja dong. suami saya menggulung kalender gantung, terus ujungnya dimasukkan ke anu saya. nah, setelah itu dia mulai main di ujung satunya..”
jangan silau, keburu membayangkan bercinta dengan pramugari, karena gaya bercinta mereka itu seperti saat memperagakan prosedur keselamatan: rutin, dingin, robotis, durasinya terprogram pasti
| S | M | T | W | T | F | S |
|---|---|---|---|---|---|---|
| « Sep | ||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |||||
