garing+basi: kalau anda senyum bahkan ketawa berarti kami gagal

“halo! ini j-tv ta? bagian program?”

“betool cak. maaf dari mana ini?”

“dari pacor di pamekasan, pak. saya sodaranya fa’i di bagian teknik. ndak kenal ya?”

“bisa kami bantu?”

“darema itu kok tipi sampeyaan ndak pernah muter aktor kebanggaan, putra daerah dari tang-batang, madura…?”

“lho siapa yang sampeyan mangsud, cak?”

“itu lho, cak nor! chuck norris! jangan dibaca cuk nuris ya cuk!”

pria negro menikahi wanita keturunan india. saat kelahiran anak pertama, ternyata kondisi fisik si anak sangat berbeda dari kedua orangtuanya. kulit anak laki-laki tersebut putih, rambutnya lurus, dan matanya sipit. maka sepakat, mereka memberi nama:

SAM TING WONG

diambil dari livin’ la vida lucu.

seorang penjual sate tertabrak mobil. dia menggelepar tapi masih bisa menyumpah-nyumpah. para penolong yang merubungnya mengingatkan, “nyebut, cak. nyebut…”

“jancuuuukkkk! darema sampeyan ini? pasti pada mengharapkan saya teriak ‘te, sateeeee!’ gitu kan? garing, tau?”

setelah beli dvd player, si tuti kuperwati [25] belakangan ini ngendon di kamar mulu. ibunya nanya, ngapain aja sih di kamar, kok ada suara-suara aneh.

“tenang ma, tuti lagi seneng muter pilem religius. mama sendiri dengar, sering ada teriakan ‘oh my god!’, gitu kan? selain itu tuti juga lagi seneng muter dvd balapan, makanya ada ‘come on! faster! faster!’ gitu ma. trus pilem nyilem sama nyusurin gua pake kejar-kejaran juga ada, makanya ada suara ‘faster! deeper! faster! deeper!’ gitu, ma. pemainnya sportip kok ma. yang nyampe finish duluan selalu bilang ‘oohhh… i’m coming, honey…’ tapi yang kalah nggak sirik, malah ikut hepi. jadi, tenang aja ma.”

sudah setahun tagor merantau di jakarta. sehari-hari ia berladang di senen. suatu kali dia dapat rezeki besar dan pulang. sepekan cukuplah. menjelang kembali ke jakarta ia kumpulkan adiknya. satu per satu ditanya ingin barang apa dari jakarta.

“aku ingin hape, bang,” kata si ucok.

“ah mudahlah itu. model paling baru bisa keluar peluru, abang juga akan bawakan untuk kau!”

“aku minta kalung berlian, bang….” sergah adik perempuannya.

“ah, apalagi itu. mudahlah, butet! akan abang bawa berlian besar sehingga kau kalahkan bintang telenovela. hakhakhakhakhak…. hei kau si bungsu, kenapa diam saja? apa kau minta? ransel tahan hujan? spion mercy buat berkaca di kamar?”

“bukan bang. aku ingin tali pinggang tentara…”

“ah, susahlah itu!”

setelah 5 tahun bekerja di kota si ucok bisa membeli vw kodok 1970. saat cuti dibawanya mobil tua itu ke kampung halaman. ayahnya bangga sekali, apalagi para tetangga pada merubung mobil ucok.

“coba kau buka kap itu, ucok!” perintahnya, sambil kacak pinggang. si anak menuruti. membuka kap depan.

“bah! tak aman kampung kita sekarang. mobil baru sampai, mesin sudah hilang! republik macam apa pula ini?”

si ucok tersenyum. ia berjalan memutar ke belakang mobil. lalu membuka kap mesin. ayahnya menyusul.

“ah! kau memang anak pintar, cok! kau beli mobil pintar yang ada mesin serepnya pula! kelak kalau kau punya anak, berilah nama ve-we, supaya pintar, selalu punya otak serep.”

Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat, ia bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu, datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

“Saya hendak membeli hape type yang paling baru?” kata petani itu.

“Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?” sambut pegawai toko dengan ramah.

“Oh perlu SIM juga ya?” tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.

“Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya …. kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?”

“Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.” jawab petani itu kalem.

“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?”

“Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.”

“Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.”

“Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.”

:::
dikutip tanpa izin dari blognya pak loper koran

pok ame-ame…
belalang kupu-kupu…
siang mahasiswi…
kalo malam kupu-kupu…

nicky saat awal-awal manggung, selalu naik motor honda astrea.
atik pertama kali ikut lomba nyanyi diantar cowoknya pake motor honda cb.
hengky setelah film pertamanya sukses, langsung beli motor suzuki tornado.
si manopo, beli alat-alat drum pake mobil suzuki jimny.
barry ikutan casting film laga naik motor honda astrea prima.
mama berangkat rekaman lawak pake sepeda jengki (’j’ dibaca ‘h’).
darto selalu nebeng motor teman, tapi selalu bawa helm.

artis barat juga ada:
mariah pertama kali rekaman naik mobil suzuki super carry.
saat syuting film tv “vip” (vallery irons protection), shaun naik bus baker.
perry datang syuting film tv “riptide” naik motor yamaha rx-king.
maria, berhasil jadi orang kaya, sekarang naik mobil palang tiga (mercedes).

ada lagi? tambahin dooongg..

Seorang lelaki setangah baya yang cacat netra sedang mencari kerja di kota. meski dia buta, indera penciuman dan pendengarannya sangat tajam. Sampailah dia di sebuah perusahaan kayu. Akhirnya dia pun bertemu dengan bos perusahaan tersebut.

Bos : Saya sedang tidak menambah karyawan baru, lagi pula apa keahlian kamu?
Lelaki : Meski saya tak bisa melihat tapi saya bisa membedakan jenis kayu dengan cara menciumnya.

Merasa penasaran dengan penuturan lelaki buta tersebut, si bos segera mengambil beberapa batang kayu untuk mengujinya. Pertama dia membawa potongan 2 meter kayu pinus. Si lelaki buta pun segera membaui kayu tersebut dan menyebutkan panjang serta jenisnya dengan benar.
Lalu si bos mengambil kayu damar sepanjang 1,5 meter dan meletakkannya di tangan lelaki tersebut .

Lelaki: Kalau yang ini jelas kayu damar, panjangnya ya satu setengah meter lah, betul kan Pak?
Bos: Mmmmm…

Lalu si bos mengambil selonjoran kayu jati, kayu kalimantan dan beragam jenis kayu dikeluarkan dari gudang. Dan kesemuanya bisa ditebak oleh lelaki buta tersebut. Semua kayu sudah habis dijajal, lalu si bos masih penasaran dengan kemampuan si lelaki buta tersebut.

Bos: Saya tak punya lagi potongan kayu, tapi coba yang ini ini pasti kamu gak akan bisa menebak.

Sambil menyerahkan sisa papan pintu rumahnya, si bos merasa yakin kalau lelaki tersebut tak akan bisa menebaknya. Memang dalam beberapa detik, si lelaki buta agak ragu dengan ujian yang terakhir tersebut.

Lelaki : Kalau tak salah ini kayu bekas peti mati. Betul kan pak???
Bos : (Gubrak)#$%&(*#@

“tuhan, aku punya masalah…”

“katakan, hawa…”

“kau menciptakan diriku, memberiku taman yang indah, tapi aku kesepian…”

“oke, aku akan menciptakan seorang pria untukmu!”

“pria? apaan tuh?”

” seseorang yang kuat, yang sanggup mencarikan makanan, yang selalu menemanimu dan melindungimu, hawa”

“wah, boleh juga. makasih, tuhan!”

“tapi ada satu syarat lho. kamu harus membiarkan dia selalu yakin bahwa dia aku ciptakan lebih dulu!”

[di dalam gereja, ketika mempelai wanita berjalan anggun menuju altar]
“stttt… lihat…, mempelai wanitanya bahagia sekali. senyum terus. matanya berbinar…”

“pstttt… she knows she’s given her last blow job…”

Aturan fasilitas kendaraan, ternyata ada juga disurga. Semakin baik perbuatannya di bumi, semakin baik kendaraan yang didapatnya.
Suatu hari di surga pak haji sedang mengendarai vespa hasil fasilitas, ditengah jalan dia melihat seorang pastor mengendarai BMW, merasa kurang puas dengan vespanya dia kembali melapor kepada malaikat bagian kesejahteraan.
Pak Haji : ” Pak, saya tidak bisa terima, masak saya cuma dapet vespa, saya kan juga pemuka agama, tadi pastor dapet BMW?”
Malaikat : ” pak haji, pastor itu kan tidak menikah, seumur hidupnya dia mengabdi untuk tuhan, kalo sampeyan kan istrinya aja dua”
Pak Haji : “Oooo, gitu ya…”
Pak haji melanjutkan perjalannya tetap dengan vespanya, lalu tiba-tiba ada yang menyalibnya dengan kencang, ternyata sebuah Harley Davidson. Merasa nggak terima, pak haji kembali lagi ke malaikat bagian kesejahteraan.
Pak Haji : “Pak, tadi saya di balap oleh sebuah Harley, yang naik anak muda, rambutnya gondrong dan berjenggot pula, mana ngebut lagi…siapa sih dia?”
Dengan berbisik malaikat menjawab : ” Itu Yesus, anaknya Bos…”

ternyata para pengiklan produk pembalut wanita selalu mengambil modelnya dari golongan ningrat.
buktinya?
coba perhatikan salah satu iklannya di tv. apakah warna darahnya merah?

dalam beberapa hal yogya sudah lebih terbuka, mau mengurangi kejawaannya. nama sunda dengan pola berulang pun dicomot. sebuah langkah maju setelah dulu koesnadi hardja soemantri, wong sunda yang tak malu jajan kerupuk itu, jadi rektor. mau bukti?

MM-UGM!

“1825-1830 berlangsung apa, anak-anak?”
“adzan maghrib, pak..”

“bahasa malaysianya ’satu nusa satu bangsa’ apa?”
“satu nuse satu bangse ya?”
“salah.. one azizah one ismail!”
“huh, yuni banget sih..”
“lho kok yuni?”
“sara…”

MUI jakarta mengeluarkan fatwa baru. Setelah diadakan rapat dan diskusi
diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang
berdasarkan ayat-ayat alquran dan hadis nabi yang terpercaya sahihnya
maka MUI memberkan fatwa baru tersebut:

“HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS
SEKANTOR”

Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang
pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah
mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan
fatwa tersebut, maka wartawan republika mewancari sekretaris umum MUI
Prof.Dr. Din syamsudin.
Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: Pak syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk
menikahi gadis sekantor?

Prof.Dr.Din Syamsudin: Bagaimana enggak haram, menikahi satu orang gadis
aja berat, apalagi satu kantor, kan itu banyak jumlahnya…..

Wartawan: ????

polikarpus gokilus, jebolan seminari mertoyudan {dropout gitu}, membanggakan koleksi dvdnya. “ini kategori film religius.” tapi kalo dliat sampulnya kok kayaknya serem. apanya yang religius?

“selalu ada ‘oh my god! faster! deeper!‘. udah gitu pemain ceweknya pake kalung yang khas. apalagi kalo film italia. artinya mereka orang beriman kan? kudu ditonton, kesian mereka udah capek-capek shooting lho…”