“halo! ini j-tv ta? bagian program?”
“betool cak. maaf dari mana ini?”
“dari pacor di pamekasan, pak. saya sodaranya fa’i di bagian teknik. ndak kenal ya?”
“bisa kami bantu?”
“darema itu kok tipi sampeyaan ndak pernah muter aktor kebanggaan, putra daerah dari tang-batang, madura…?”
“lho siapa yang sampeyan mangsud, cak?”
“itu lho, cak nor! chuck norris! jangan dibaca cuk nuris ya cuk!”
jomblo indomaret sampai carrefour
seorang cewe senior ratu asrama putri mengategorikan penghuninya yang jomblo seperti ini:
cewe mini am/pm, cw alfamart, cw indomaret, cw carrefour, cw giant, cw makro
alasannya: itu semua swalayan, tapi kelengkapannya berbeda, prosedurnya juga bervariasi
cara membedakan jenis kelamin zebra
zebra jantan: garis hitam di atas bidang putih
zebra betina: sebaliknya
sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu
tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota.
tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan
itu.seorang pria menjawab panggilan tersebut dan
terjadilah obrolan berikut:
“hallo?”
“abang,ini ayang.”
“eemmmmm….”
“abang masih di tempat gym ya?”
“iya.”
“ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. ayang ada ngeliat kain sutera terbaru,cantik bang. bole ayang beli??”
“berapa harganya?”
“cuma rp.3juta aja.”
“O.K,belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”
“ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang ke sini, ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil mercedes terbaru. ayang suka banget dengan modelnya.dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’.lagian kan bagus juga kalo mobil bmw yg
kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.”
“berapa harga yang dia kasih?”
“cuma rp.400jt saja….”
“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
“great,before we hang up,ada 1 lagi bang.”
“apa?”
“abang jangan terkejut ya,ayang tadi buka buku tabungan abang dan tadi pagi ayang singgah ke agent real estate dan ayang tau kalau rumah yg
kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! abang ingat ga?? rumah yang ada kolam renang nya berbentuk love,trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan dengan pantai itu..cantik kan bang?”
“berapa harga yang mereka minta?”
“cuma rp 1,5M saja.ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”
“baguslah kalau begitu,buruan beli sebelum dibeli orang lain.dan coba kamu tawar jadi rp1,2M. ok?”
“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? i luv u.”
“bye…i luv u too.”
pria itu berhenti ngomong dan menutup flap hp-nya. sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan
tersebut:
“ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???”
kecil sudah punya selera, kalau gede pasti juara
[juara motret gitu lho]
diambil dari blognya bahtiar
jika anda datang ke sini setelah membaca detikinet [jangan diklik], maka anda tersesat — tapi sepenuhnya bukan salah anda. menurut kabar, review yang tak layak detik itu cuma bagian dari template. tapi entah kenapa keklik, lantas ter-upload jadi entri. ah mana mungkin? lho siapa tahu. makasih, mas detik. anda baik deh. nggak garing kayak kami.
“nyonya.. emm.. sebelum ke sini, anda dirawat dokter lain, kan?”
“iya, betul sekali dokter..”
“sungguh dokter bodoh, ia tak mampu menyembuhkan penyakit anda. lalu, keputusan bodoh apa yang ia katakan kepada anda?”
“menemui anda..”
“kenapa sih, bermain golf yang dimasukkan kok bolanya..?”
“karena rumputnya hijau..”
“lho, kalo rumputnya hitam?”
“nah, itu baru stick-nya yang masuk…”
“maaf bu guru, saya terlambat masuk. adik saya sakit”
“kamu bohong! tadi ibu lihat adikmu sehat-sehat saja”
“aih, ibu juga bohong.. saya kan nggak punya adik, yeee….”
perhatikan beda gaya menikung ala pembalap dari italia, singapura, malaysia, jerman, hongkong, cina, korea, dan indonesia ini…
thailand memang gudangnya ratu
diambil tanpa izin dari blog angga prasetiyo. makasih.
mangge rai, atlet binaraga, pagi itu sakit gigi, nggak bisa ngomong, tapi perlu belanja buah-buahan di pasar. harus ada kode khusus. ia pun akan memanfaatkan otot-otot di tubuhnya. tiba di kedai buah, ia singsingkan lengan baju, dan menunjukkannya ke penjual.
“oh, mau beli mangga? ada tuh..”
wah, berhasil. sekarang perlu pepaya, ia tunjukkan otot pahanya.
“kebetulan, pepayanya masih baru-baru tuh..”
pas pingin beli pisang, tanpa malu-malu ia buka celana, lalu isinya ia sodorkan ke penjual.
“wah, kalo cabe keriting sih, sudah abis pak..”
ibu asrama yang galak itu takjub dan terperanjat, di kamar bimbi si pemalu ada lusinan pak kondom. “apa-apaan ini, bimbi?!”
“ini jenis glowing in the dark, bu. saya perlu banyak soalnya belakangan ini kan sering mati lampu padahal saya takut gelap.”
Name List of Laden’s family:
1.Osama
2.Obeda
3.Omirip
4.Olaen
5.Okaya
6.Okedeh
7.Oseram
A : Buah apa yang hanya ada di tiang listrik ???
B : Buahaya,Tegangan Tinggi !
A : Negara apa yang merugikan kesehatan dunia ?
B : Maroko karena dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin
A : Waktu gw susah elo ada disamping, w aktu gw sedih elo selalu menemaniku,
B : ya …
A : waktu aku lagi berduka elo tetap bersamaku
B : jadi …
A : setelah dipikir… “Jangan2 Elo pembawa sial”
A : Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.
B : ooo
A : Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.
B : ooo
A : Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
B : lhooo ???
| S | M | T | W | T | F | S |
|---|---|---|---|---|---|---|
| « Sep | ||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |||||
