garing+basi: kalau anda senyum bahkan ketawa berarti kami gagal

“apa cita-cita anda waktu kecil dulu?”

“menjadi seorang penulis besar”

“besar seperti apa?”

“saya menulis sesuatu yang dibaca oleh semua orang di seluruh dunia, sesuatu yang bisa membangkitkan emosi orang pada kadar tertentu, sesuatu yang bisa membuat mereka menjerit, memaki, menangis, berputus asa, dan marah-marah..”

“wah, hebat sekali. apakah cita-cita itu tercapai?”

“ya, saya pikir begitu.. karena saat ini saya bekerja di microsoft sebagai penulis error message..”

“papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..”
“hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah chat room yahoo. via e-mail, kami janjian kopdar di sebuah cyber-cafe. kami memesan tempat khusus. mama setuju untuk men-download dari hard disk papa. segera papa bersiap meng-upload. ternyata tak satupun dari kami memakai firewall, dan sudah telat untuk memencet tombol delete. akhirnya sembilan bulan kemudian muncul pop-up kecil berisi pesan: you’ve got male..”

“di sekolahku ada pelajaran vicky burki..”
“wah, asyik banget. pelajaran senam, kan?”
“bukan senam, tapi membaca. bunyinya: vicky burki, vicky ibu burki, vicky bapak burki..”
“oo.. berarti si iwan ama wati yang senam ya?”

awas, komputer anda terinfeksi “polish virus” jika tiba-tiba layar memunculkan pesan popup:

you have just received the “polish virus”!!!

as we don’t have any programming experience, this virus works on the honor system.

please delete all the files on your hard drive, then manually forward this virus to everyone on your mailing list.

thanks for your cooperation.

Entah apa yang ada dipikiran para pengusaha yang meluncurkan produk-produk ini. Sehingga produk yang mereka hasilkan menimbulkan nada yang membuat kita merinding. Apa mungkin maksudnya produk-produk ini diperuntukkan menutup lubang agar tidak bunyi :prit! pret! proooooot!

[dikutip tanpa izin dari jephman aspal]

H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies

I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You

L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful ; You Also

F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End

C.H.I.N.A.
Come Here….. I Need Affection

B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always

N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers

I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration

K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing

C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into
Attraction

K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity

E.G.Y.P.T.
Everything’s Great, You Pretty Thing !

M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always

P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone… Remember Us

T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull

J.A.K.A.R.T.A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Todong Ada.

* dikutip tanpa izin dari blognya ronylantip

1 x 1 = 1
begitu ya begitu, tapi jangan begitu
2 x 2 = 4
berdo’a terus berdo’a, usahakan selalu sempat
3 x 3 = 9
tega nggak tega, harus tegakkan keadilan
4 x 4 = 16
sempat nggak sempat, harus dibalas
5 x 5 = 25
sama nggak sama, yang penting seirama
6 x 6 = 36
senam dong senam, biar pake ukuran “36″
7 x 7 = 49
setuju nggak setuju, yang penting penampilan
8 x 8 = 64
balapan nggak balapan, tetap saja kehabisan tempat
9 x 9 = 81
panggilan demi panggilan, demi persiapan jadi menantu
10 x 10 = 100
luluh nggak luluh, ujung-ujungnya ya tetap putus

kita mah udah modern, beradab gitu. nggak kenal tuh yang namanya rasisme…

“mbah dukun, saya pingin punya suami orang jawa. syaratnya gimana ya?”
“hmm.. lelaki jawa itu mendambakan istri yang terampil ah-ah..”
“apa itu ah-ah?”
“istri yang terampil:
umbah-umbah (mencuci pakaian)
isah-isah (mencuci perabot makan)
olah-olah (memasak)
jaga omah (menjaga rumah)
momong bocah (mengurus anak-anak)
mengkurep-mlumah (bercinta dalam berbagai posisi)
aaahhhhh… (puas dan memuaskan)”

“becak.. ke senayan berapa, bang..?”
“eemm.. goceng deh, neng”
(dalam hati: “waduh, goceng berapa sih ya.. malu dong kalo tanya.. ketahuan ndesonya.. aduh gimana nih..”)
“kok diem, neng? gimana, goceng jadi nggak?”
“ee.. foceng deh!”
“hah, foceng? berapa tuh foceng?”
“emang goceng berapa?
“lima rebu dong, neng..”
“foceng tuh empat ribu, bang..”
“istilah baru nih.. ayo deh, naek..”
(dalam hati lagi: “hihi.. makan tuh foceng..”)

Udah basi trus garing lagi makanya buat lucu-lucuan aja…

Bowo : Katanya kamu baru saja abis berurusan dengan polisi ya Jon?
Jontor : Iya aku melanggar lampu merah
Bowo : Trus kena tilang dong?
Jontor : Ngga cuma tilang… cucak rowo, jalak, beo, ….
Bowo : Oooo dasar Blantik (*)!!!

KAMUS:
Blantik: Makelar Burung

Malaikat lagi panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka, padahal di luar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga. Untung, pada hari itu ada 3 Insinyur; satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.

Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, si Amerika sebut biayanya 900 dollar.
“Koq, mahal ” komentar Malaikat
“coba buat perincian!!!..”
“Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar
ongkos kerja …” kata si Amerika.

Malaikat terus panggil si Jepang, dia periksa sebentar dan bilang
“biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos kerja”.

Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan dia pikir masih mahal.

“Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di-PHK, tentunya perlu duit, pasti lebih murah …”

Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab
“Siap Malakat, ongkosnya 5.600 dollar…!!!” katanya.

“Buset…, koq bisa lima ribu enam ratus, lebih mahal dari yang
lain.??!!” ujar Malaikat bingung.

Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping malaikat, “Eh, Malaikat,
dengerin ya… no-ceng-go buat elu…, no-ceng-go buat gua.., yang 600
kasi si Jepang… biar dia yang betulin tuh pintu !!…pas kan!!”

Malaikat : ..??? “

garing: mbul dapet salam dari luki
gembul: luki siapa?
garing: lu kire-kire sendiri
gembul: ngga lucu!