garing+basi: kalau anda senyum bahkan ketawa berarti kami gagal

“kenapa sih, bermain golf yang dimasukkan kok bolanya..?”
“karena rumputnya hijau..”
“lho, kalo rumputnya hitam?”
“nah, itu baru stick-nya yang masuk…”

“anak muda, bapak nggak ngerti buku yang kamu maksud. belon pernah dengar. coba cari ke kios aki sebelah, atau kios opung di ujung sana, siapa tahu ada.”

selengkapnya lihat sini ya.

pria negro menikahi wanita keturunan india. saat kelahiran anak pertama, ternyata kondisi fisik si anak sangat berbeda dari kedua orangtuanya. kulit anak laki-laki tersebut putih, rambutnya lurus, dan matanya sipit. maka sepakat, mereka memberi nama:

SAM TING WONG

“met malam, ma… maaf papa pulang telat lagi. sekarang papa logged in.”
“apakah papa bawa oleh-oleh yang mama minta?”
“bad command or filename.”
“tapi mama kan sudah bilang dari tadi pagi…!?”
“errorneous syntax. abort?”
“terus, bagaimana dengan beli perabot baru?”
“variable not found…”
“oke deh.. kalo gitu, mama pinjem kartu kreditnya. mama mau belanja sendiri aja.”
“sharing violation. access denied..”
“huh! apakah papa lebih mencintai komputer daripada mama? atau papa hanya main-main saja?”
“too many parameters…”
“ini kesalahan terbesar mama, menikahi orang ‘idiot’ seperti papa..”
“data type mismatch.”
“papa tidak berguna!”
“it’s by default.”
“bagaimana dengan gaji papa?”
“file in use… try later.”
“kalo gitu, papa anggap apa posisi mama di keluarga ini?”
“unknown virus!”

“maaf bu guru, saya terlambat masuk. adik saya sakit”
“kamu bohong! tadi ibu lihat adikmu sehat-sehat saja”
“aih, ibu juga bohong.. saya kan nggak punya adik, yeee….”

perhatikan beda gaya menikung ala pembalap dari italia, singapura, malaysia, jerman, hongkong, cina, korea, dan indonesia ini…

“apa cita-cita anda waktu kecil dulu?”

“menjadi seorang penulis besar”

“besar seperti apa?”

“saya menulis sesuatu yang dibaca oleh semua orang di seluruh dunia, sesuatu yang bisa membangkitkan emosi orang pada kadar tertentu, sesuatu yang bisa membuat mereka menjerit, memaki, menangis, berputus asa, dan marah-marah..”

“wah, hebat sekali. apakah cita-cita itu tercapai?”

“ya, saya pikir begitu.. karena saat ini saya bekerja di microsoft sebagai penulis error message..”

diambil tanpa izin dari blog angga prasetiyo. makasih.

seorang suami yang baru 3 bulan menikah akhirnya memesan kondom getar. langsung dia pakai rangkap 2 dengan harapan daya getarnya akan dahsyat.

“duh, jangan becenda dulu dong mas. dari tadi nggak serius, cuma main-main mulu,” gitu kata istrinya.

akhirnya mereka break. saat akan bermain lagi, si suami memasang kondom rangkap 3. supaya dahsyat, pikirnya.

“kok mas nervous banget sih? tuh punya mas gemeter terus. akunya yang geli. jangan maksain diri mas kalo masih cape,” kata istrinya.

belum launch udah keburu karam..

mangge rai, atlet binaraga, pagi itu sakit gigi, nggak bisa ngomong, tapi perlu belanja buah-buahan di pasar. harus ada kode khusus. ia pun akan memanfaatkan otot-otot di tubuhnya. tiba di kedai buah, ia singsingkan lengan baju, dan menunjukkannya ke penjual.

“oh, mau beli mangga? ada tuh..”

wah, berhasil. sekarang perlu pepaya, ia tunjukkan otot pahanya.

“kebetulan, pepayanya masih baru-baru tuh..”

pas pingin beli pisang, tanpa malu-malu ia buka celana, lalu isinya ia sodorkan ke penjual.

“wah, kalo cabe keriting sih, sudah abis pak..”

ibu asrama yang galak itu takjub dan terperanjat, di kamar bimbi si pemalu ada lusinan pak kondom. “apa-apaan ini, bimbi?!”

“ini jenis glowing in the dark, bu. saya perlu banyak soalnya belakangan ini kan sering mati lampu padahal saya takut gelap.”

seorang cowok backpacker prancis, yang nggak bisa bahasa inggris, mencoba ke pasar ikan muara karang naik bus kota. sial, buku saku panduannya hilang. maka ia pasrah saja, membiarkan diri dibawa bus patas ac yang cuma berisi 6 penumpang.

di sebelahnya ada cewe indon pengidam bule. dia kesengsem berat. tapi si bule kayaknya pemalu. maka disingkapnya rok mini, lantas celana dalam dia perosotin.

si bule mancung berpenciuman tajam langsung berdiri, memencet bel. dia yakin sudah sampai pasar ikan.

seorang bocah cowok usia 10 tahun diajak ayahnya ke apotek. selagi menunggu obat si anak melihat-lihat etalase. ketika ada dagangan yang tak dia pahami anak itu membisiki ayahnya: “pa, itu apaan sih?”

“o, itu kondom. untuk bungkus titit kalo lagi berhubungan sex.”

berlagak dewasa, anak itu menjawab, “ya, ya, aku ingat. di sekolah kemarin juga diajari soal reproduksi.” ayahnya tersenyum bangga. anak itu kembali menghampiri etalase dan mengajak ayahnya mendekat.

“pa, kalo yang isi 3 maksudnya apa?”

“o, itu untuk mahasiswa. satu untuk jumat, satu untuk sabtu, satu untuk minggu.”

“kalo yang isi 6 pa?”

“o, itu untuk karyawan muda. dua untuk jumat, dua untuk sabtu, dua untuk minggu.”

“gitu ya? kalo yang isi 12 pa?”

“ah itu untuk orang dewasa yang udah nikah kayak papa. satu untuk januari, satu buat februari, satu untuk maret, satu untuk…”

ibu kota memang kejam, melebihi kekejaman 10 bang napi. lihat saja suami-istri pun terlalu lelah untuk bercinta. sudah gitu masih numpang di rumah sempit mertua, bareng para ipar yang reseh pula. tapi demi keutuhan pernikahan, pada suatu sore si istri menawarkan kesepakatan:

“mas kalo aku lagi kangen lalu mepet terus, dan kebetulan mas lagi pingin, putingku ditarik dua kali ya. tapi kalo mas lagi nggak mood, sekali aja nariknya.”

kesepakatan berjalan. tiga bulan kemudian, sepekan setelah kehilangan pekerjaan, si suami ganti memberi isyarat:

“jeng, kalo kamu lagi mood, burungku ditarik sekali aja. tapi kalo lagi nggak mood, yah cukuplah ditarik seratus kali, dari pelan jadi cepet, gak usah kenceng-kenceng megangnya.”

Name List of Laden’s family:
1.Osama
2.Obeda
3.Omirip
4.Olaen
5.Okaya
6.Okedeh
7.Oseram

A : Buah apa yang hanya ada di tiang listrik ???
B : Buahaya,Tegangan Tinggi !

A : Negara apa yang merugikan kesehatan dunia ?
B : Maroko karena dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin

A : Waktu gw susah elo ada disamping, w aktu gw sedih elo selalu menemaniku,
B : ya …
A : waktu aku lagi berduka elo tetap bersamaku
B : jadi …
A : setelah dipikir… “Jangan2 Elo pembawa sial”

A : Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.
B : ooo
A : Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.
B : ooo
A : Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
B : lhooo ???