ANEH Monday | 2 May 2005 | 10:58:25
x-men: “kenapa celana supergirl warnanya merah?”
c-men: “kayaknya dia lupa pakai pembalut”
NAIF | 10:51:07
Perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua:
Bulan madu pertama
Istri: “Haaa… terlalu besar”
Bulan madu kedua
Suami: “Haaa… terlalu besar”
NAIF | 10:38:13
“Kenapa ya bumi makin panas?”
“Mmm…, karena lubang ozon makin gede?”
“Bukan itu. Ini pasti karena Matahari buka cabang di mana-mana.”
seorang wanita superdupergembrot tak hanya menggugat cerai suaminya ke pengadilan, tetapi juga mengadukan si laki ke polisi karena melakukan kekerasan dalam rumah tangga, berupa marital rape secara anal.
seorang polwan, ajun komisaris, menginterogasinya: “apakah benar anda memaksakan seks anal kepada istri anda?”
“sungguh mbak, saya jijay sama cara yang satu itu. tapi anda bisa bayangin, di tempat gelap, menindih gumpalan lemak yang tengkurap, bisa saja kami salah saluran kan?”
ANEH | 07:09:41
si icah, yang di kota jadi itje, kembali ke jalan yang benar, meninggalkan dunia prostitusi, pulang ke indramayu. dia buka warung, jualan es jus.
komentar tetangganya:
“ih, macem-macem wae. udah rambutnya dicat merah, pake baju cuma seukuran kutang, eh sekarang ganti nama. liat tuh tulisan di warungnya: i-ce jui-ce. huh, mentang-mentang sukses.”
ini hari gajian. si bambang yang doyan jajan pagi-pagi ke tempat langganan. dengan duit lebih dia dapat sajian ekstra dari si mimin. main lewat pintu belakang. setelah rampung dia menanya si mbak.
“min, nasi gorengnya tadi pedes banget kan?”
“duh, mas. hebat bener, kok bisa tahu sih kalo aku sarapan nasi goreng?”
“tuh ada kulit cabenya,” kata bambang sambil menunjuk ujung kondom yang tergeletak di atas seprei.
si bambang suka jajan. kali ini dapat stok anyar. masih dari indramayu. permainan awal gila juga. tapi mendadak sontak si neng menghentikan karaokenya.
“kok brenti, neng?”
“ehm, maap nih, mas dari brebes kan?”
“kok situ tahu?”
“iya nih, telornya asin.”
ANEH | 06:26:40
“pelatih sepakbola asal belanda, pernah bikin heboh persepakbolaan asia, tapi seneng becanda, siapa mbak..?”
“berapa kotak?”
“11″
“guus hiddink..”
“lho, kok bisa becanda? dia kan selalu serius..?”
“simak baik-baik: just kidding.. sama, kan?”
SEKSIS | 01:12:15
kenapa elo putus lagi, mbang? bukannya yang terakhir itu lebih sip, soalnya sekretaris, jadinya lebih teliti dan perfek gitu?
“yah, lagi-lagi gue dapet cewek tradisional: dia penuh perhitungan, tapi nggak pernah mau ngitung berapa pengeluaran gue.”
