garing+basi: kalau anda senyum bahkan ketawa berarti kami gagal

Seorang lelaki setangah baya yang cacat netra sedang mencari kerja di kota. meski dia buta, indera penciuman dan pendengarannya sangat tajam. Sampailah dia di sebuah perusahaan kayu. Akhirnya dia pun bertemu dengan bos perusahaan tersebut.

Bos : Saya sedang tidak menambah karyawan baru, lagi pula apa keahlian kamu?
Lelaki : Meski saya tak bisa melihat tapi saya bisa membedakan jenis kayu dengan cara menciumnya.

Merasa penasaran dengan penuturan lelaki buta tersebut, si bos segera mengambil beberapa batang kayu untuk mengujinya. Pertama dia membawa potongan 2 meter kayu pinus. Si lelaki buta pun segera membaui kayu tersebut dan menyebutkan panjang serta jenisnya dengan benar.
Lalu si bos mengambil kayu damar sepanjang 1,5 meter dan meletakkannya di tangan lelaki tersebut .

Lelaki: Kalau yang ini jelas kayu damar, panjangnya ya satu setengah meter lah, betul kan Pak?
Bos: Mmmmm…

Lalu si bos mengambil selonjoran kayu jati, kayu kalimantan dan beragam jenis kayu dikeluarkan dari gudang. Dan kesemuanya bisa ditebak oleh lelaki buta tersebut. Semua kayu sudah habis dijajal, lalu si bos masih penasaran dengan kemampuan si lelaki buta tersebut.

Bos: Saya tak punya lagi potongan kayu, tapi coba yang ini ini pasti kamu gak akan bisa menebak.

Sambil menyerahkan sisa papan pintu rumahnya, si bos merasa yakin kalau lelaki tersebut tak akan bisa menebaknya. Memang dalam beberapa detik, si lelaki buta agak ragu dengan ujian yang terakhir tersebut.

Lelaki : Kalau tak salah ini kayu bekas peti mati. Betul kan pak???
Bos : (Gubrak)#$%&(*#@

“dok, kucing saya hamil.. kok bisa ya? padahal, keluar rumah pun tak pernah. siapa dong yang musti bertanggung jawab?”
“hmm.. oke, besok saya cek ke rumah ibu”

saat dokter hewan itu datang, sekelebat ada kucing jantan lewat.

“nah.. itu kucing siapa?”
“oooh.. itu kan adiknya, mana mungkin ia bertindak senekat itu, dok..”

Dasar keterlauan nih program miliknya Gates!! Gue mo ngetik sampe ga bisa…

“becak.. ke senayan berapa, bang..?”
“eemm.. goceng deh, neng”
(dalam hati: “waduh, goceng berapa sih ya.. malu dong kalo tanya.. ketahuan ndesonya.. aduh gimana nih..”)
“kok diem, neng? gimana, goceng jadi nggak?”
“ee.. foceng deh!”
“hah, foceng? berapa tuh foceng?”
“emang goceng berapa?
“lima rebu dong, neng..”
“foceng tuh empat ribu, bang..”
“istilah baru nih.. ayo deh, naek..”
(dalam hati lagi: “hihi.. makan tuh foceng..”)

Udah basi trus garing lagi makanya buat lucu-lucuan aja…

Bowo : Katanya kamu baru saja abis berurusan dengan polisi ya Jon?
Jontor : Iya aku melanggar lampu merah
Bowo : Trus kena tilang dong?
Jontor : Ngga cuma tilang… cucak rowo, jalak, beo, ….
Bowo : Oooo dasar Blantik (*)!!!

KAMUS:
Blantik: Makelar Burung

mengapa novel romantis untuk wanita dewasa barat bersampul ehm greng, begitupun isinya?

karena mereka ingin mendapatkan apa yang tak diperoleh, bahkan tak berani mereka coba, di dunia nyata!

beginilah cara paulina rubio memanfaatkan televisi, menurut versi tetangganya yang juragan warnet.

paula yahoo! | paula 100% | paula askmen

“selamat siang, pak. bisa lihat surat-suratnya?”
“lho, kok saya ditilang, pak pul?”
“pul?”
“iya.. pak pulisi, kan..?”
“hmm.. anda lihat lampu merah di sana itu tidak? tahu kesalahan anda?”
“wah.. kalo lampu merah sih saya jelas lihat. tapi justru saya tidak lihat kalo ada bapak.. itu salah saya.. selamat siang!”
“lho?”