garing+basi: kalau anda senyum bahkan ketawa berarti kami gagal

hari sudah malam. sopir bus pariwisata ngebut pecicilan supaya tiba di kampus akademi sekretaris tak terlalu larut. seorang mahasiswi kebelet pipis. karena tak tahan dia buka jendela, toh di luar gelap, dan zingggggg…. currrrr… dia pipis. kebetulan bus sedang merambat pelan karena jalan berlubang. rupanya ceceran pipis itu mengenai wajah seorang polantas yang berdiri di tempat gelap.

ketika bus sudah menempuh 1 kilometer, pak polisi berhasil menyusul dengan motor tuanya, lalu menghentikan bus. sopir dihardik, “siapa yang tadi meludahi saya? kalo nggak ada yang ngaku kalian semua saya tahan.” diteror berulangkali, anggota rombongan jiper juga. maka si nona pipis berdiri, maju ke depan, dengan gemetar mengaku, “maaf pak, anu… gimana ya, maaf, itu tadi saya…”

“nggak. jangan sok pahlawan, mbak. saya ingat yang meludahi saya tadi brewok kok!”

“kalo dia suka acungin jari lantas ngetuk-ngetuk ‘mikropon’ sambil celingak-celinguk sebelum ‘dikaraoke’, pasti dia anggota dpr”

“kalo dia banyak nanya sejak foreplay, main, sampai waktu bayar, dia pasti wartawan”

“kalo dia bilang ‘mamimu itu cumu meres kamu mulu’, pasti dia aktivis”

“kalo dia ngeraba, lantas nyiumin anting, abis itu mainin kalungku di atas payudara, dia pasti pegawai pegadaian”

“kalo dia bilang ‘lu diem aja ya’, lalu main gasak, pasti tentara atau polisi”

‘kalo diem aja, cuma rebahan, ngeliatin gue, lalu batuk-batuk, pasti pensiunan”

tiga eksekutif terapung di atas laut setelah kapal mancingnya karam. mereka bertemu putri duyung, diselamatkan ke sebuah pulau karang. sebagai tanda perkenalan putri duyung menawarkan bonus. apapun permintaan mereka, asal masing-masing cuma satu, akan dipenuhi.

“saya pingin kebotakan saya hilang, kembali kribo seperti masa muda,” pinta eksekutif pertama, paling tua. zap! dia kembali kribo seperti edi brokoli. tapi wajahnya tetap keriput, dengan kantong di bawah mata.

“saya ingin gituan sama kamu, boleh kan?” pinta eksekutif kedua, paling muda. cisss. dalam 30 detik permintaannya terpenuhi. dia puas, tapi tubuhnya bau amis.

“maafkan kedua teman saya yang bego itu, putri. permintaan saya sederhana: saya ingin dua kali lebih cerdas,” pinta eksekutif ketiga. zlap! dalam sekejap dia jadi wanita.

kenapa gillettes bikin venus vibrance, pisau cukur wanita yang bisa bergetar, bertenaga baterai?
direktur pemasarannya bilang, “kami harus realistis. makin banyak saja wanita yang memutuskan untuk tetap melajang tapi maunya hemat.”

di guardian suatu sore. seorang cewe mencari alat cukur. pramuniaga menyodorkan gillette for women, berupa pisau cukur dan shaving foam, dalam kemasan pink.

“ini buat cewe, mbak?”
si pramuniaga mengangguk.

“apa bedanya ama cukuran buat cowo?”
si pramuniaga bilang, “kalo yang ini untuk bulu lembut wanita. kalo yang biru tuh emang buat bulu kasar laki .”

si cewe tak puas, “pertanyaan saya, pisau cukurnya beda nggak? bukan bulunya yang beda gitu lohhhh…”

pramuniaga mejawab, “emang nggak beda sih. saya udah ngebuktiin. tapi kalo kita pakai cukuran laki rasanya kayak jadi waria gitu lohhh…”