Sunatan Massal (Bagian 3- Habis)
Setelah itu… akhirnya anak-anak pun diarak bersama dalam acara sunatan massal di kampung itu. (Tamat)
(Eh sori, baru ingat posting Bagian 1 dan 2 ” Sunatan Massal” ternyata di blog laen, Maaf ye ntar gue susulin).
kenapa seorang pria tentara tidak boleh menikah dengan wanita tentara yang pangkatnya lebih tinggi? menurut dokumen lama di dephankam, yang terlacak oleh periset gigih dari garingbasi network, inilah penyebabnya:
dalam hal mana fihak pria berpangkat lebih rendah daripada jang mana fihak wanita maka dichawatirkan akan terdjadi hal hal sbb:
[1] sebelum mendjalankan tugas sebagai suami maka pria tersebut harus memberi hormat, lalu melapor, menunggu djawaban fihak istri “laksanakan!”
[2] dalam hal siap atau tidak siap fihak suami harus mendjawab “siap!”
[3] seusai mendjalankan tugas fihak suami dalam keadaan penat harus melapor kepada fihak istri dan menunggu perintah selandjutnja
[4] dichawatirkan fihak istri sebagai orang jang berpangkat lebih tinggi akan memberi perintah sewenang wenang berupa “ulangi!”
kantor cabang itu dapat mainan baru: blogging. bos sampai office boy pada bikin blog gotong royong, semua pegawai jadi author. inilah posting mereka:
uang makan, uang bensin, akan ditunda
mulai minggu depan senen 18/04/05 berlaku kebijakan baru. silahkan tanta sekretaris.
* posted by boss | 11/04/05 @ 08.55
mesin potokopi suka batuk
mohon petunjuk karena astra graphia kagak paham nyang aye maksud
* posted by chip executip opis boi | 11/04/05 @ 09.15
sexiyeh bangets yak
ini hari abang sedut2 ngeliat non ani pake rok mini, mane baju belah ketupat potong dada rendah, jadi lupe ame rumeh
* posted by mr mantansupirangkotz | 11/04/05 @ 09.30
KANTOR INI GAK AMAN!!!
PERMEN GW CEPET BERKURANG. PEMBALUT GW RAIB PDHL MINGGU KMRN TUH CW2 PADA CUTI & IJIN.
* posted by SICANTIK | 11/04/05 @ 09.45
kijang lgx 2003 & pil biru & bokep
bos, ada tawaran asik punya nih. kijang lgx 2003, mulus, tapi bodong. sodara saya yg polisi bisa bantu urusin. distributor pil biru & alat bantu ada stok baru. dvd hot anyar saya ada.
* posted by petualangMacho | 11/04/05 @ 10.00
harap maklum, internet baru mereka kenal dua pekan. ide blog didapat dari panduan sebuah majalah. mereja pikir blog hanya bisa dibaca kalangan mereka sendiri.
Alkisah, ada dua orang bernama Gugun & Fuhun yg sedang survey ke
pedalaman kalimantan untuk mencari sumber minyak baru. Ketika mereka
sedang tidur lelap , Gugun di culik oleh suku pedalaman kalimantan.
Ketika sadar,Gugun sedang diikat pada sebuah tiang yg terletak di
tengah-tengah kampung suku pedalaman, dikelilingi oleh orang orang primitif
yg menari nari mengitari tiang.
Salah seorang dari mereka yg sepertinya kepala suku , mendekati Gugun,
kemudian dia mengangkat kedua tangannya.. seketika, suasana langsung
senyap..
Kepala suku mengajukan pertanyaan kepada Gugun : PONGKA atau Mati..
Gugun, kebingungan..yg jelas dia ga mau mati.. Akhirnya, walaupun ga
tau artinya, dia menjawab: PONGKA!!!
Seketika itu juga..suasana riuh diiringi teriakan kegembiraan orang
orang suku tsb..ternyata..ooo..ternyata….PONGKA itu artinya di
sodomi sama orang sekampung…
Setelah selesai “upacara” PONGKA, Gugun dibebaskan, dan dia memutuskan
mencari jalan pulang, dan berjanji ga bakal balik lagi ke hutan itu..
Di tengah perjalanan pulang dia bertemu Fuhun.. Dia menceritakan
pengalamannya dan menyarankan pulang aja.. Tapi berhubung udah dibayar mahal sama perusahaan minyak yg menyewa mereka.. Fuhun tetep ngelanjutin
surveinya..
Gugun nyerah dan cuma bisa menasehati, Klo ketangkep-trus disuruh
pilih Pongka atau matu, mati, mendingan pilih mati aja deh…bgitulah
Gugun akhirnya berpisah dg Fuhun, dan berhasil mencapai kota
terdekat..
Fuhun melanjutkan perjalanannya, dan dia pun tertangkap suku
pedalaman..Dia mengalami persis yg dialami Gugun, Ketika Fuhun
ditanya kepala suku: Pilih POngka ato mati..merinding membayangkan
Pongka-nya versi Gugun dengan mantap Fuhun menjawab: MATI!!!!
Teriakan gembira pun berkumandang diiringi nyanyian.. Fuhun menjadi
bingung…ternyata…….pilihan mati itu adalah: Di Pongka sampai
mati…
demam otonomi daerah: kurang “s”
kamsowan ndesitianto [37] terus melenggang ke pencalonan bupati. isu pemalsuan ijazah sd, smp, sms, s1, bahkan s2, tak ia pedulikan. cuek saja. kemarin siang bekas ketua ampi [anak muda paling item] itu berpidato di lapangan kecamatan:
“saudara-saudara, kalau saya terpilih, soal lapangan pekerjaan akan teratasi. kita buka komplek pabrik pengolahan singkong, pabrik pengolahan pace, pabrik pengolahan kulit tikus. bayangkan mobil bok akan mondar-mandir. kita akan punya listrik, bukan cuma petromak! setiap sekolah akan punya mesin fak! kita juga akan punya komplek pabrik tektil, saudara-saudara! bayangkan: tektil!”
tepuk tangan membahana. seorang anggota tim sukses membisiki, “sttt… kurang ’s’ pak…”
“ya, satu hal lagi saudara-saudara! kita juga akan bangun komplek pabrik es!”
Senin
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa
Saya bertanya kepada istri, “Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jumat
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?” Saya
belikan dia sebuah kursi listrik!
Minggu
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung.
jawaban atas pertanyaan soal korupsi
melalui seorang penerjemah, orang dari transparency international menanya saya, “menurut anda bagaimana perbedaan korupsi zaman soeharto, habibie, gus dur, megawati, dan susilo bambang yudhoyono?”
“pada masa pra-sby, fifty-fifty gitulah, mister. 50 untuk birokrat, 50 untuk pengusaha.”
“aha! so, gimana rasionya sekarang, dude?”
“sebaliknya.”
Malaikat lagi panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka, padahal di luar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga. Untung, pada hari itu ada 3 Insinyur; satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, si Amerika sebut biayanya 900 dollar.
“Koq, mahal ” komentar Malaikat
“coba buat perincian!!!..”
“Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar
ongkos kerja …” kata si Amerika.
Malaikat terus panggil si Jepang, dia periksa sebentar dan bilang
“biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos kerja”.
Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan dia pikir masih mahal.
“Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di-PHK, tentunya perlu duit, pasti lebih murah …”
Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab
“Siap Malakat, ongkosnya 5.600 dollar…!!!” katanya.
“Buset…, koq bisa lima ribu enam ratus, lebih mahal dari yang
lain.??!!” ujar Malaikat bingung.
Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping malaikat, “Eh, Malaikat,
dengerin ya… no-ceng-go buat elu…, no-ceng-go buat gua.., yang 600
kasi si Jepang… biar dia yang betulin tuh pintu !!…pas kan!!”
Malaikat : ..??? “
inge, seorang janda muda, tinggal bersama pembantunya yang genit. si prt yang ‘gaul’ itu suatu hari mual-mual dan telat dikunjungi tamu bulanannya. ups.., karena kuatir ketahuan majikannya, ia segera periksa ke klinik langganan sang majikan — yang secara berkala memeriksakan diri juga.
entah karena kesamaan alamat, atau faktor human error lain, kedua hasil tes tersebut tertukar.
si pembantu tentu saja girang bukan main, karena ia divonis negatif, aman. tapi inge..?
sialan! dasar ketimun, pisang, terong, tidak bisa dipercaya semua..
