garing+basi: kalau anda senyum bahkan ketawa berarti kami gagal

“kenapa sih bini lu nggak pernah bezoek? lima tahun lalu waktu lu masuk karena mbongkar brankas bank, dia dateng terus…”

“hmmhhhh… sebenernya gue males ngomonginnya. tapi janji ya, jangan nanya-nanya lagi. yang kemarin itu, keliru sasaran. salah milih bank… bini gue malu, kecewa berat.”

“pasti bank yang udah dibekukan pemerintah… lu sih, nggak baca koran!”

“diem lu! ternyata di dalem bank nggak ada duitnya padahal gue haus laper, ya gue embat tuh bubur di tabung-tabung gelas yang kesimpen dalam kotak kaca… gue pikir itu bank baru, pasti nyimpen duitnya sembrono….”

“bank apaan sih?”

“sebentar, gue inget-inget dulu. nggak pake papan nama gede sih. polisi bilang namanya bank sperma.”

“tuhan, aku punya masalah…”

“katakan, hawa…”

“kau menciptakan diriku, memberiku taman yang indah, tapi aku kesepian…”

“oke, aku akan menciptakan seorang pria untukmu!”

“pria? apaan tuh?”

” seseorang yang kuat, yang sanggup mencarikan makanan, yang selalu menemanimu dan melindungimu, hawa”

“wah, boleh juga. makasih, tuhan!”

“tapi ada satu syarat lho. kamu harus membiarkan dia selalu yakin bahwa dia aku ciptakan lebih dulu!”

mbak, kenapa sih lantai keramik sering disamakan dengan laki-laki?

kalo kamu bisa masang ubin keramik dengan bener mulai dari pinggir, maka untuk seterusnya akan gampang…

“apa bedanya suami dan e.t.?”

“e.t. bisa dan selalu bisa menelepon ke rumah”

[di dalam gereja, ketika mempelai wanita berjalan anggun menuju altar]
“stttt… lihat…, mempelai wanitanya bahagia sekali. senyum terus. matanya berbinar…”

“pstttt… she knows she’s given her last blow job…”

ih, belalai kamu cute banget deh! gimana sih cara kamu ngambil kacang?

[seekor gajah kepada seorang pria bugil]

“ya, begitulah, wanita kan terbiasa berpura-pura orgasme…”
[hadirin talk show di kafe, mayoritas pria, tertawa riuh]

seorang wartawati yang sedang meliput berteriak dari pojokan:
“pak dokter! tapi foreplay-nya laki-laki kan juga palsu!”

Aturan fasilitas kendaraan, ternyata ada juga disurga. Semakin baik perbuatannya di bumi, semakin baik kendaraan yang didapatnya.
Suatu hari di surga pak haji sedang mengendarai vespa hasil fasilitas, ditengah jalan dia melihat seorang pastor mengendarai BMW, merasa kurang puas dengan vespanya dia kembali melapor kepada malaikat bagian kesejahteraan.
Pak Haji : ” Pak, saya tidak bisa terima, masak saya cuma dapet vespa, saya kan juga pemuka agama, tadi pastor dapet BMW?”
Malaikat : ” pak haji, pastor itu kan tidak menikah, seumur hidupnya dia mengabdi untuk tuhan, kalo sampeyan kan istrinya aja dua”
Pak Haji : “Oooo, gitu ya…”
Pak haji melanjutkan perjalannya tetap dengan vespanya, lalu tiba-tiba ada yang menyalibnya dengan kencang, ternyata sebuah Harley Davidson. Merasa nggak terima, pak haji kembali lagi ke malaikat bagian kesejahteraan.
Pak Haji : “Pak, tadi saya di balap oleh sebuah Harley, yang naik anak muda, rambutnya gondrong dan berjenggot pula, mana ngebut lagi…siapa sih dia?”
Dengan berbisik malaikat menjawab : ” Itu Yesus, anaknya Bos…”

“dapat salam dari si maya. dia tambah ancur aja sekarang…”

“hmmm… mayasari bhakti kan? kuno!”

wawancara dengan bos gembul menjadi tahap akhir yang harus dilalui garing untuk bisa diterima kerja di pt gembul:

bos gembul: waktu ke sini tadi kamu naik apa?
garing: sepeda motor, pak
bos gembul: kamu tidak diterima
garing: lo, kenapa?
bos gembul: kamu pasti akan menuntut kenaikan gaji karena harga bbm naik
garing: tapi saya cuma mbonceng kok, pak
bos gembul: apalagi mbonceng, nanti pasti kamu cuma mau numpang kendaraan perusahaan
garing: ???&&&###!!!

ternyata para pengiklan produk pembalut wanita selalu mengambil modelnya dari golongan ningrat.
buktinya?
coba perhatikan salah satu iklannya di tv. apakah warna darahnya merah?

garing: mbul dapet salam dari luki
gembul: luki siapa?
garing: lu kire-kire sendiri
gembul: ngga lucu!

Monyet apa yang selalu bikin sebel?
…..
………
jawab: 1.monyetel tv ngga” boleh
2.monyetel radio ngga” boleh
3.selanjutnya terserah anda. ok!

Bu Guru sedang mengajar anak murid disekolah.
Bu Guru ” Apa makanan yang enak, ayo siapa bisa jawab, coba kau Tono ”
Tono ” Durian..Bu ”
Guru ” Bagus..coba kau Amin ”
Amin ” Sarung Bu Guru ”
Guru ” Lho kok sarung…”
Amin ” Abis kata ibu semalam saya denger buka sarungnya Pa Biar enak ”
Guru “???????”

DonKisut

seorang nenek peyot melewati sebuah operasi pencidukan psk. karena penasaran melihat sejumlah wanita berbaris, ia pun mendekat.
“ini kok pada baris, antre apaan ya?”
“ada pembagian permen, nek,” jawab salah satu psk sekenanya.
“wah, asyik dong..”
“iya nek, gabung aja di barisan..”

tiba gilirannya, petugas kamtib tentu saja tercengang..
“hah?! emangnya nenek masih mampu?”
“hihi.. kalo cuma emut-emut sih masih bisa doong…”