garing+basi: kalau anda senyum bahkan ketawa berarti kami gagal

pak blengur yang kontraktor itu punya bini muda di kota lain. namanya ratna. wanita itu dia kontrakkan sebuah rumah kecil. suatu hari dari kota lainnya lagi pak blengur menelepon rumah kontrakan ratna. yang menerima pembantunya.

“ya halo, pak. betul, ini bambang. ya, saya pembantu baru di sini. apa pak? maaf, ibu lagi tidur. saya ndak berani membangunkan.”

“ayoh sana, bangunin!”

“tapi ibu lagi tidur sama pasangannya, pak. pintunya mbuka, mereka tampak pules sekali.”

“apa? edan tenan. ya udah gini. ambil tali, lantas ikat kedua orang itu. lima menit lagi aku telepon, mbang!”

tepat, lima menit kemudian blengur menelepon bambang.

“ya, halo, sudah pak. mereka sudah saya ikat. terus gimana ini?”

“bagus! kamu memang pinter, mbang. sekarang kamu masuk ke ruang kerjaku di lantai atas. di laci meja itu ada kemera saku digital. gampang kok pakainya, pokoknya tinggal gini, gini, gini, gitu, gitu, klik, jadi….”

“tapi pak, rumah ini kan cuma satu lantai? halo? halo?! bapak ini siapa?”

sebuah makan siang dengan lima cewek dan satu cowok. pembicaraan beralih ke hp. salah seorag cewek bilang, “hp yang pake nada getar bisa juga tuh jadi partner pinter saat darurat…” yang lainnya menimpali, “iya, tinggal selipin aja ke calana dalam lantas kita pake telepon biasa buat call hp kita.” mereka terbahak.

“menurut mas bambang, vibrator macam itu gimana, asyik nggak?” tanya cewek yang dari tadi diam, hanya tertawa mulu, kepada si cowok lugu-lurus-alim-ganteng yang merah padam jengah.

“mmmhhh… setahu saya ya yang namanya vibraphone tuh, mmmhhh maksud saya telepon selular dengan nada getar, emhhhhh… ya hampir semua gitu hp-lah, emhhh… nggak boleh kena air, ehmmm… soalnya bisa rusak kalo rembesan air masuk lewat celah keypad dan colokan buat power sama handsfree…”

angin di pancoran memang kencang. si budi kecil teman iwan fals nggak tahan. mabes t.n.i.-a.u. pun sejak sepuluh tahun lalu terpaksa ngungsi ke cilangkap. gimana nggak pindah? patung yang dulu tegak akhirnya bengkok lantaran ketiup angin mulu. penjaga tiang sampai loncat turun karena brrrrrr… gak tahan dinginnya.

“sekarang bunderan h.i. nggak dijaga banyak aparat kaya dulu ya? dulu mah rame, sampe sesama polisi berantem karena rebutan remote controller buat nonton tv gede itu. inget nggak?”

“justru karena itu sekarang sepi! remote controller-nya udah dibuang ke kolam oleh komandan.”

slamet paiman adalah office boy anyar. serampung memfotokopi, dokumen asli dia tinggal di mesin. sang bos marah, “kamu anak baru ya? kok aku belum pernah liat kamu? aslinya mana?”

“saya, pak? dari kedungjati, grobogan, pak… di jakarta saya ikut paklik saya.”

polikarpus gokilus, jebolan seminari mertoyudan {dropout gitu}, membanggakan koleksi dvdnya. “ini kategori film religius.” tapi kalo dliat sampulnya kok kayaknya serem. apanya yang religius?

“selalu ada ‘oh my god! faster! deeper!‘. udah gitu pemain ceweknya pake kalung yang khas. apalagi kalo film italia. artinya mereka orang beriman kan? kudu ditonton, kesian mereka udah capek-capek shooting lho…”

kalau “bekerja”, si nona sekarang bawa tas besar. bukan lagi tas kecil. apa sih yang dibawanya? groove bag triplet speaker purse for ipod. bisa memperdengarkan lagu untuk membangun suasana, itu jelas. apa lagi? bisa diisi suara seperti press release:

“iya, namaku nona. umurku 25. aku belum lama kok kerja gini. dulunya aku tuh bla bla bla bla….”

artinya dia tak perlu lagi menyergah:

“thahu nggak zih? lagi khelja nih! zhangan ngazhak bhichalha thelhus dong!”

Gabungan dari Jakarta, Bogor, Tangerang dan Bekasi disebut : JABOTABEK.
Kalo gabungan dari Ngawi, Cengkareng dan Ciomas disebut : NGACENG MAS….

- Apa nama hotel terkecil di dunia?

- Jawabannya ” Vagina Inn”
- Karena yang bisa masuk cuma satu, sementara kopernya ditaruh di luar

atas nama kesantunan, polisi selalu menugasi polwan saat merazia p.s.k.
seorang polwan anyar kirim sms kepada sobatnya:

“non, kl soal kondom aku th itu u/ apa. tp knp sll ada listerin @ tas mrk? jg body lotion?”

Di suatu RSJ, 2 pasien bernama Polang dan Paling sedang “istirahat” di kebun,
si Polang bernyanyi dengan lantang ” …ada apa dengan mu…!” dengan posisi terlentang
tiba-tiba dia berubah posisi menjadi tiarap sambil melanjutkan menyanyi.
Si Paling tanya “kenapa berubah posisi?”
Si Polang jawab ” tadi side A sekarang side B”

Seorang Juragan berobat kedokter karena penyakitnya

Juragan : “Dok, saya akhir-akhir ini suka pusing”
Dokter : ” Suka makan daging?”
Juragan : “ Ya, saya suka sekali makan daging babi”
Dokter : ” Nah, itu masalahnya”, sebaiknya makan daging hewan yang berenang di air, lebih bagus
untuk kesehatan”

Setelah mendapat “petuah bijak” dari sang dokter, juragan tersebut pulang kerumah.
Suatu siang istrinya memanggilnya untuk minta bantuan ” Pak’e kamu dimana…!”
Sijuragan menjawab “Saya di empang belakang, bu.. lagi ngajari babi berenang“.

“ma, ini apa?”

“ini mulut kelinci, budi…”

“yang di atas, mulut mama yang buat ma’em itu, apa dong?”

“oh itu mulut hamster, budi…”

t.k. fajar menyisingsing pada suatu senin setelah akhir pekan yang panjang. saat istirahat si budi bilang kepada nita:

eh, nit, lucu deh. kelinci dan hamster itu rukun, bisa gantian makan sosis. aku tadi malam ngeliat tuh…

lho anda katanya pro-keseteraan, antimitos superioritas pria. tapi calon yang anda cari kok tetap kudu lebih dari anda. pendidikan. wawasan. pengalaman. penghasilan. bahkan anda menuntut calon suami anda itu sebagai the bread winner. kenapa sih mbak?

sederhana sih. keseteraan bisa kita tuntut terus kalau ada yang melebihi kita. itu yang bikin hidup lebih hidup, dik bambang.

sebelum manggung di tennis indoor senayan jakarta, 4 april 2005 mendatang, avril ternyata diam-diam hari ini menggelar resepsi pernikahannya di gedung arsip nasional, jakarta. hah? kenapa diam-diam? mengapa memilih gedung arsip? lalu siapa cowok yang beruntung itu?

sebelum semuanya terjawab, ternyata terungkap bahwa si tokoh bukan AVRIL LAVIGNE, melainkan AVRIL MOP.. [dijamin berhasil: garing & basi]

Bill gates tewas dalam sebuah kecelakaan mobil. Ia mendapatkan dirinya tengah berdiri di depan Tuhan…

“Baik, Bill, aku belum yakin mengirimmu ke surga atau neraka. Bagaimanapun kamu berperan besar dalam memajukan teknologi komputer ke hampir seluruh penjuru dunia. Dalam kasusmu ini, aku akan membiarkan kamu untuk memutuskan kemana kamu akan pergi, surga atau neraka”

“Humm, apa bedanya?” tanya Bill.
Tuhan berkata, “Supaya kamu lebih mudah memutuskan hal itu, Kamu boleh mengunjungi dulu keduanya”

Lalu Bill pergi ke neraka. Tempat itu adalah pantai yang berpasir putih, sangat indah, dengan air yang sangat jernih. Ia melihat wanita-wanita cantik berlari-lari, bermain-main di air dan tertawa-
tawa. Matahari bersinar cerah, suhu disana sangat sempurna, Bill sangat senang menikmatinya.
“Wow hebat sekali,” kata Bill pada Tuhan

Saya sangat ingin melihat surga. “Baiklah,” kata Tuhan dan mulailah mereka pergi. Surga adalah tempat yang tinggi di atas awan, dengan para bidadari yang melayang-layang, memainkan harpa dan bernyanyi. Ini tempat yang indah tapi tidak semenarik neraka. Bill berpikir sebentar lalu ia memutuskan, “Hmm Aku kira, aku lebih menyukai neraka,” katanya kemudian pada Tuhan.

Lalu Bill Gates pergi ke neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan memutuskan untuk memeriksan Bill, untuk melihat apa yang dilakukannya di neraka. Ketika disana Tuhan melihat Bill tengah terpuruk pada dinding, menjerit-jerit di tengah api yang menyala-nyala di dalam sebuah gua yang gelap, dibakar, disiksa.

“Bagaimana keadaanmu,” tanya Tuhan pada Bill. Bill menjawab, suaranya terlihat sedih dan kecewa. “Ini kejam, ini tidak seperti neraka yang aku kunjungi dua minggu lalu. Apa yang telah terjadi dengan pantai indah itu dan wanita-wanita cantik yang sedang bermain pada saat itu?”

Tuhan menatap Bill lalu berkata, “Oh … itu adalah SCREENSAVER.”

Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?

Bebek dikunci stang

Ada tiga orang drakula yang akan adu kecepatan dalam mencari korbannya. Dari tempat persembunyian mereka, kota terdekat berjarak tidak kurang dari 10 Km. Setelah melakukan undian, segeralah pergi drakula pertama. 10 menit kemudian drakula pertama kembali dengan menyeringai, ada sedikit darah terlihat diantara giginya. Tak mau kalah drakula kedua segera pergi memenuhi gilirannya. Lebih hebat dari yang pertama, ia kembali dalam waktu 5 menit, dan dengan bangga menunjukan keberhasilannya.
Melihat keberhasilan kedua temannya, drakula ketiga segera melesat menuju ke arah kota. Tapi kali ini lebih hebat dari semuanya, belum sampai semenit ia telah kembali di hadapan kedua temannya dengan lumuran darah masih menetes di bibirnya.

Drakula 1

Hebat… Dalam ribuan tahun kehidupan gue, elu drakula tercepat yang pernah gua kenal.

Drakula 2

Gila men… Gimana caranya elo bisa secepat ini?.

Drakula 3

Hebat apa!!! Gue mau tanya. Siapa yang mindahin Tiang listrik di depan rumah kita?.

Cicak1: Burung apa yang nempel di tembok?

Cicak2: Burungnya cicak

bu guru memperhatikan seorang murid yang dari tadi sibuk menjilati telapak tangan, lalu mengusap-usap kepalanya dengan telapak yang basah itu.. berulang-ulang..

“apa yang kamu lakukan, nad?”

“pelajaran ibu ini susah banget.. terus saya ingat, semalam saya dengar ibu saya berbisik ke ayah, biar gampang masuknya, kepalanya dibasahin dulu.. “