“lama satu babak permainan sepakbola kok bisa 45 menit, sih?”
“dihitung berdasarkan jumlah bola”
“kok bisa?”
“bola yang kelihatan kan ada 1 buah, terus jumlah pemain kedua tim semua ada 22 orang, masing-masing punya 2 ‘bola’. jadi total bolanya 1 + (22 x 2) = 45 deh..”
“waduh, berarti sama juga dong dengan sepakbola wanita..?”
“iya.. cuma bikin bingung aja, susah bedain, jadinya kelihatan banyak banget tuh bolanya..”
“kenapa sih, wanita kok agak susah diterima di abri?”
“karena konon wanita jika ada aba-aba tiarap, mereka malah telentang..”
pria lajang 40+ yang smart, handsome, stylish dan gaul, jadi c.e.o. baru di kantor baru.
komentar cowok: “buset, merdeka bener! gaji gede nggak ada bini. kencan mulu, dugem terus. gile!”
komenter cewek: “asyik, dia masih lajang. ada peluang nih. semoga dia bukan gay.”
:::::
wanita lajang 40+, smart, cantik, stylish, sexy dan seductive, jadi c.e.o. baru di kantor baru.
komentar cowok: “woaaaa, biar kita lebih muda, kayaknya nggak nolak deh kalo dikasih kesempatan…”
komentar cewek: “sttt… dia cuma sementara aja di sini sampai restrukturisasi selesai kan? bukan apa-apa sih, tapi sttt… denger-denger, kata orang lho, bos kita tuh blablabla…”
kalau seorang pria jelek dapat istri cantik, maka komentar pria dan wanita sama:
“duh beruntung sekali dia ya, punya istri cantik!”
kalau seorang wanita jelek dapat suami ganteng, maka yang gatal berkomentar hanya wanita:
kok nggak balanced sih? kayaknya masih mendingan gue yang jadi bininya deh!
“mbah dukun, saya pingin punya suami orang jawa. syaratnya gimana ya?”
“hmm.. lelaki jawa itu mendambakan istri yang terampil ah-ah..”
“apa itu ah-ah?”
“istri yang terampil:
umbah-umbah (mencuci pakaian)
isah-isah (mencuci perabot makan)
olah-olah (memasak)
jaga omah (menjaga rumah)
momong bocah (mengurus anak-anak)
mengkurep-mlumah (bercinta dalam berbagai posisi)
aaahhhhh… (puas dan memuaskan)”
“dokter, saya sudah coba program kb, tapi kok masih kebobolan hamil juga ya?”
“lho, ibu pake program kb apa?”
“sistem kalender”
“hmm.. emangnya gimana caranya?”
“gampang aja dong. suami saya menggulung kalender gantung, terus ujungnya dimasukkan ke anu saya. nah, setelah itu dia mulai main di ujung satunya..”
1 | wajib baca dan beli “soldier of fortune” dan “guns & ammo” — majalah di luar itu boleh tapi harus melapor komandan
2 | wajib mengoleksi dvd serial rambo, film chuck norris, dan sejenisnya dan wajib menyelenggarakan diskusi setelah menonton bersama. yang dilarang didiskusikan: “apocalypse now”, “platoon”, “coming home” dan “the a team”
3 | dilarang naksir cewe yang didemenin senior apalagi komandan
4 | boleh merokok asalkan camel dan marlboro, koreknya harus zippo — biar kayak di film perang vietnam itu lho…
5 | dilarang bergaul dan tinggal seindekosan dengan aktivis kecuali ada misi khusus
6 | wajib tonton cnn kalau ada invasi militer amerika — tapi suara tv dikecilkan, kalau perlu di-mute, karena yang penting adalah tayangan gambar hidup tentara dan perlengkapannya
7 | catat dan ingat setiap nama pengamat, penulis, dan blogger, yang kritis terhadap militerisme beserta segala jalinan pertemanan dan keluarganya
5 ekor anggota menwa, yang sudah lama diamati, akhirnya ditangkap teman-temannya yang jadi aktivis. digampari, mereka diam saja. dikentuti, malah senyum. diberakin, malah tampak bahagia. mereka tak mau mengaku sepatah kata pun. seorang mahasiswi badung maju, buka baju, perosotin bra, tempelkan isi ke wajah para kunyuk itu, dengan iming-iming kalau mau ngaku akan mendapatkan yang lebih, secara privat, dalam ruang tertutup. kelima warga akademis berotak sepatu lars itu tetap diam membeku.
seorang mahasiswa berkacamata tebal datang. dengan dingin dia bilang, “kita bawa mereka ke forum diskusi cultural studies sore nanti! mereka kita tampilkan sebagai pembicara dadakan, sebagai kejutan!”
mendadak sontak kelima ekor anggota menwa itu melemas. keringat dingin mengalir. sampai terkencing-kencing. satu per satu memunculkan pengakuan.
U P D A T E :
===>>>SEMAKIN LUCU! banyak yang reaktif terhadap posting yang ini tapi posting lainnya tentang menwa yg juga lucu malah dicuekin yaitu:
1. keajaiban menwa dan…
2. peraturan menwa
Kenapa orang gampang marah2 yak? Kalo merasa kurang garing dan kurang basi ya bikin blog tandingan dong…
dosen-dosen tukar pengalaman, si kunyuk itu selalu pasif kalau ada diskusi di kelas. tidak pernah menggunakan kesempatan untuk bertanya. dalam ujian selalu mengurutkan jawaban dengan angka satu, dua, tiga, dst, lalu dikasih penutup “selesai”. usai sharing, serentak mereka bertanya: “kenapa ya?”
ketua jurusan bilang:
lho dia kan sudah bertahun-tahun jadi anggota menwa!
[.. to’et.. to’et.. e’ok.. e’ok..!]
“bang.. beli balonnya dong..”
“silakan pilih, neng”
“lho, kok tinggal yang ijo semua? warna lain mana?”
“iya.. orang-orang nggak mau beli yang warna ini, kuatir meletus.. kuatir hatinya sangat kacau..”
Jaka : Apa beda wanita jaman RA Kartini dengan wanita sekarang?
Sembung : Kalo dulu wanita tidak bebas dan lebih sopan, kalo sekarang lebih gaul
Jaka : Salah Besar!!
Sembung : Trus yang bener kayak gimana?
Jaka : Kalo wanita dulu ya sudah mati, kalo wanita sekarang masih hidup. Tul ga?
Sembung : Garing!!!
“siapa nama kecil r.a. kartini?”
“harum.. (harum namanya)”
“siapa nama bapaknya?”
“sejati.. (putri sejati)”
“kartini punya berapa anak?”
“banyak banget, seluruh indonesia juga nyebut ‘ibu kita kartini’..”
“sebelum menciptakan alam, tuhan menciptakan apa, anak-anak?”
“vety vera, bu guruuu…!!”
“dangdut bangeets..”
jumlah penumpang vw kodok = 71
kok bisa sih?
yang 2 di depan
yang 69 di belakang
lagu pemberani [kagak takut jatoh]
pada suatu ketika
kududuk sendiri
di pucuk cemara…
[god bless, menjilat matahari]
