“halo! ini j-tv ta? bagian program?”
“betool cak. maaf dari mana ini?”
“dari pacor di pamekasan, pak. saya sodaranya fa’i di bagian teknik. ndak kenal ya?”
“bisa kami bantu?”
“darema itu kok tipi sampeyaan ndak pernah muter aktor kebanggaan, putra daerah dari tang-batang, madura…?”
“lho siapa yang sampeyan mangsud, cak?”
“itu lho, cak nor! chuck norris! jangan dibaca cuk nuris ya cuk!”
“ouwww… khamu syiapha? sebentchar, betchulin katchahmatchah dulu yah… ouh yah, kayaknya pernah liat kamu dehhhh… ih bentuk kamu lutuuuu… sini lebih dekat. ayouuuu… sini. gak sakit kok. ayoouuuuhhh…. jangan maluuuu… dulu kamu galakkkk, main tchubruks, sekarang raguh. dari tchadih nunduk mulu. gimana siyyyy?”
tak ada tali kalung, bantal pun jadi
yang penting ndak jatuh, hp terlindung dari benturan. copet jengah untuk mengambilnya, lagian takut kena pasal pelecahan seksual. penodong ndak enak hati untuk mendekat, khawatir dikira ndak ngincer hp. jambret takut salah tarik lantas diketawain orang di tempat ramai. kesimpulan: aman
jomblo indomaret sampai carrefour
seorang cewe senior ratu asrama putri mengategorikan penghuninya yang jomblo seperti ini:
cewe mini am/pm, cw alfamart, cw indomaret, cw carrefour, cw giant, cw makro
alasannya: itu semua swalayan, tapi kelengkapannya berbeda, prosedurnya juga bervariasi
cara membedakan jenis kelamin zebra
zebra jantan: garis hitam di atas bidang putih
zebra betina: sebaliknya
sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu
tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota.
tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan
itu.seorang pria menjawab panggilan tersebut dan
terjadilah obrolan berikut:
“hallo?”
“abang,ini ayang.”
“eemmmmm….”
“abang masih di tempat gym ya?”
“iya.”
“ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. ayang ada ngeliat kain sutera terbaru,cantik bang. bole ayang beli??”
“berapa harganya?”
“cuma rp.3juta aja.”
“O.K,belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”
“ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang ke sini, ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil mercedes terbaru. ayang suka banget dengan modelnya.dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’.lagian kan bagus juga kalo mobil bmw yg
kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.”
“berapa harga yang dia kasih?”
“cuma rp.400jt saja….”
“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
“great,before we hang up,ada 1 lagi bang.”
“apa?”
“abang jangan terkejut ya,ayang tadi buka buku tabungan abang dan tadi pagi ayang singgah ke agent real estate dan ayang tau kalau rumah yg
kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! abang ingat ga?? rumah yang ada kolam renang nya berbentuk love,trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan dengan pantai itu..cantik kan bang?”
“berapa harga yang mereka minta?”
“cuma rp 1,5M saja.ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”
“baguslah kalau begitu,buruan beli sebelum dibeli orang lain.dan coba kamu tawar jadi rp1,2M. ok?”
“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? i luv u.”
“bye…i luv u too.”
pria itu berhenti ngomong dan menutup flap hp-nya. sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan
tersebut:
“ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???”
kecil sudah punya selera, kalau gede pasti juara
[juara motret gitu lho]
diambil dari blognya bahtiar
{[harapan cewek] + [kecemasan cowok]} x [katanya sih cinta] = perkawinan
kenapa pria suka body sushi?
kenapa ada wanita yang mau jadi nampan sushi?
bagi pria berarti latihan untuk membedakan bau.
bagi wanita berarti kesempatan untuk membuktikan bisa menyamarkan bau tertentu.
kalau saja ada tambahan materi modul dalam kursus setir mobil, hal beginian bisa dihindari. ingat prinsip “utamakan selamat”.
Oral sex caused car smash
Police in Romania were shocked to find a car crash was caused because a couple were having oral sex while driving.The driver lost control on a crowded road in Craiova, Dolj county, and collided with an oncoming car, reports Editie Speciala newspaper.
The young man, whose identity was not revealed, admitted to police that he was having a “hell of a time” at the time of the crash.
Police said the couple were still in their car, fully naked, when officers reached the scene of the accident.
The couple were found completely naked in their car by police officers who came to investigate.
A police spokesperson said: “We couldn’t believe our eyes but it was the naked truth.
“They were having sex while driving. We hope they have learned their lesson now - not to do anything distracting while driving.”
Three persons needed medical help after the crash.
sumber: ananova
peneliti [wanita psikolog]: “apakah anda sering masturbasi?”
responden [wanita lajang]: “saya tidak pernah melakukan tindakan bodoh macam itu! anda cuma buang waktu, menanyakan hal bodoh itu kepada saya.”
peneliti: “oh, maaf. lantas apa yang anda lakukan kalau lagi pengin?”
responden: “saya tak pernah punya keinginan bodoh macam itu.”
peneliti: “maaf. barangkali anda punya cerita hal pintar apakah yang mestinya dilakukan wanita pintar?”
responden: “gampang sih. kalau lagi pengin tapi nggak ada pasangan ya tinggal memainkan jari saja di titik yang tepat, penuh penghayatan, sampai akhirnya klimaks. pokoknya jangan masturbasi aja. ”
jika anda datang ke sini setelah membaca detikinet [jangan diklik], maka anda tersesat — tapi sepenuhnya bukan salah anda. menurut kabar, review yang tak layak detik itu cuma bagian dari template. tapi entah kenapa keklik, lantas ter-upload jadi entri. ah mana mungkin? lho siapa tahu. makasih, mas detik. anda baik deh. nggak garing kayak kami.
“nyonya.. emm.. sebelum ke sini, anda dirawat dokter lain, kan?”
“iya, betul sekali dokter..”
“sungguh dokter bodoh, ia tak mampu menyembuhkan penyakit anda. lalu, keputusan bodoh apa yang ia katakan kepada anda?”
“menemui anda..”
“ayah.. kenapa sih, nama-nama kita kok terdengar aneh?”
“iya.. nama kalian selalu dikaitkan dengan sebuah kejadian. seperti kakakmu si ‘mawar merah’ itu, waktu lahir kebetulan ada bunga mawar berwarna merah tumbuh di depan rumah..”
“terus si ‘kambing bulu’?”
“waktu hamil abangmu itu, ibumu ngidam daging kambing yang masih berbulu..”
“oh, rasanya aku semakin paham kenapa namaku ‘kondom bocor’..”
“kenapa sih, bermain golf yang dimasukkan kok bolanya..?”
“karena rumputnya hijau..”
“lho, kalo rumputnya hitam?”
“nah, itu baru stick-nya yang masuk…”
| S | M | T | W | T | F | S |
|---|---|---|---|---|---|---|
| « Sep | ||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
